Ну не с самим банком, конечно, а с апплетом дизайна индивидуальных карт. Вот что получилось:

Дизайны карт (Альфа-банк)

Выкинул отбракованные и личные. Так что всеми можно пользоваться как идеями… Исходные картинки у меня остались.

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Я вспомнил пароль.

А поэтому просто еще раз полюбуйтесь на

Конверт с пингвинами

Кстати, может кто хочет от меня бумажное письмо получить?

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

ААА! Меня заразили! Скво и Хромой Гном, я возлагаю персональную вину на вас! Вот сейчас я уже выкладываю эту хрень в своей дняве. Следующим шагом я, видимо, тупо иду пересматривать фильм…

ТЕРМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО (DUMP FICTION)

Вентиль Карантино представляет

Сцена первая

Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.

Джулис. О’кей, расскажи мне про варезные борды.

Винсент. Что тебя интересует?

Джулис. Ну, варезы там легальны, так?

Винсент. Ну, почти легальны, но не на сто процентов. Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Но ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки.

Джулис. Те самые варезные борды?

Винсент. Ну да. Ты можешь закачивать софт или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое.

Джулис. Круто, блин, мать их!

Винсент. Угу. Но знаешь, что самое прикольное в России?

Джулис. Что?

Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница.

Джулис. Например?

Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM?

Джулис. Они не называют его “32-мегабайтный DIMM”?

Винсент. Нет, у них там метрическая система, поэтому они называют его “32-метровый DIMM”.

Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету?

Винсент. Так и называют – “трехдюймовая дискета”.

Джулис. Блин.

Винсент. Не, блины – это у винтов.

Сцена вторая

Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.

Джулис. Нам надо было взять шотганы на это дело.

Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.

Сцена третья

Винсент и Джулис идут по двору.

Винсент. Где Билл ее откопал?

Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще, когда-то она что-то программила.

Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала?

Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда.

Винсент. Чего?

Джулис. Ну, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии?

Винсент. Я не юзаю винды.

Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины – операционные системы и их иногда апдейтят?

Винсент. Угу.

Джулис. Так вот, прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.

Сцена четвертая

Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.

Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони – Хакерская Морда.

Винсент. Типа того, и что с ним?

Джулис. Дык, Билл отымел его по самое некуда.

Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп?

Джулис. Нет-нет-нет, не настолько плохо.

Винсент. Тогда что?

Джулис. Он поставил ей новую игрушку.

Винсент. А в ней был троян?

Джулис мотает головой.

Винсент. Это была пиратская копия?

Джулис мотает головой.

Винсент. И что сделал Билл?

Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. На винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается.

Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами – повиснешь.

Джулис. В смысле?

Винсент. Не надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса.

Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился?

Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии.

Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня!

Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт?

Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени!

Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву?

Джулис (бросает на него долгий взгляд). Да пошел ты!

Винсент. Нет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз 2000. Займись, а?

Джулис. Иди на хрен!

Они подходят к двери.

Джулис. Сколько времени?

Винсент (глядя на часы). 7:22 2 января 1900 года.

Джулис. Еще рано.

Отходят от двери и шепчутся.

Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин.

Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю – значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут?

Джулис. Hу… Intel Pentium III…

Винсент. Я про секретаршу.

Джулис. Миа. А что тебе до нее?

Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней.

Джулис. Подготовить приказ об увольнении?

Винсент. Не в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их…

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.

Джулис молча смотрит на него.

Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы!

Джулис (качает головой и бормочет). Самый страшный вирус – это сучка за компом.

Винсент. Что ты сказал?

Джулис. Ничего. Пошли, нас ждет работа.

Винсент. Не пудри мне мозги, ты что-то сказал!

Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через тридцать секунд эта дверь откроется.

Смотрят на дверь. Проходит минута.

Ничего не меняется.

Джулис. Тут нужен сильный программист.

Винсент кивает и вышибает дверь.

Сцена пятая

В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явственно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. Марвин лежит в углу – его зашибло дверью. Бретт за компом. Роджер сидит рядом.

Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?

Молчание.

Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить.

Бретт. У нас все ОК.

Джулис. Вы знаете, кто мы такие?

Бретт отрицательно качает головой.

Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?

Молчание.

Джулис. Дайте-ка, я угадаю. Вот ты – Бретт aka Dark Duke aka Code Killer?

Бретт. Я Бретт.

Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт?

Бретт. Я знаю Microsoft.

Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату.)

Бретт. Видеокарта.

Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю – какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox?

Бретт. Voodoo III.

Джулис. Voodoo III. Никогда еще не юзал. Ну и как они?

Бретт. Рулез.

Джулис. Можно попробовать?

Бретт. Конечно.

Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.

Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету?

Бретт. У них метрическая система. Значит… ээ… девятисантиметровая дискета?

Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют – трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?

Роджер кивает.

Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив.

Бретт. Он в…

Джулис. Не припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь?..

Роджер. Он в сидюке.

Винсент жмет на кнопку CD-ROM’a и извлекает диск. На экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.

Джулис. Мы счастливы?

Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом.

Джулис. Винсент, мы счастливы?

Винсент. Настолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft (убирает диск в коробку).

Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя?

Джулис. Меня зовут Питер Нортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер.

Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть…

Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво – у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.

Джулис (Бретту). О, извини. Я, кажется, прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на “просто посмотреть”.

Бретт не в силах вымолвить ни слова.

Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс?

Бретт. Что?

Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает себе клавиатуру.

Джулис. Ты говоришь по-английски?

Бретт. Что?

Джулис. Английский, твою мать! Не Си, не Паскаль, не Ассемблер – английский! Ты его понимаешь?

Бретт. Да.

Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса.

Бретт. Что?

Джулис отстукивает на клавиатуре “format c:”

Джулис. Скажи еще раз “что”! Давай, твою мать, скажи “что”! Ламер виснутый, скажи “что” еще один мастдайный раз!

Бретт пытается собраться.

Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс.

Бретт. Ну… он белый… волосатый… в очках…

Джулис. Он похож на суку?

Бретт. Что?

Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. На экране появляется запрос “(Y/N)?”.

Джулис. Он похож на суку?!

Бретт. Д-д-д…

Джулис. Что?

Бретт. Нет!

Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт?

Бретт. Да.

Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. “Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер”.

Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер.

Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.

Джулис. Format complete.

К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.

© Юрий Нестеренко, http://yun.complife.net/

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Пишу письмо обычной почтой. Куда бы вы думали? В Яндекс!!!

Интересно, почему мне кажется, что возвращая свои 90 рублей, застрявшие в их платёжке, я потрачу несколько больше?

Конверт, кстати, красивый — с пингвинами.

Конверт с пингвинами

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Продолжаем серию маянья дурью от нечего делать. Теперь это погоны Вооружённых сил Аместриса из Fullmetal Alchemist. Вектор, SVG, Inkscape.

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Накалякал по-быстрому свой OpenID Checker. Точнее, немного подправил примерчик библиотечки JanRain OpenID Library. В принципе, код даже почти готов для “промышленной” эксплуатации как система авторизации по OpenID, там в readme указано что допилить.

Ссылка: http://home.sunchaser.info/openid-checker.phtml

Исходник: http://misc.sunchaser.info/files/openid-demo.zip

Лицензия: Apache License 2.0

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Если честно, несмотря на достаточно веселый праздник, неастроение меланхоличное… Поэтому самая грустная празничная песня…

http://www.youtube.com/watch?v=Zw1vvGYHQBw

С новым 2010 годом!

It’s the end of a decade

In another ten years time

Who can say what we’ll find

What lies waiting down the line

In the end of 2019…

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Начиная с сейчас (30/12/2009 21:01 GMT оно же 31/12/2009 00:01 MSK) все пользователи SipNet, имеющие баланс более 5 у.е. в течение 47 часов 58 минут* могут хоть узвониться по всей стране абсолютно бесплатно. Вот такая раздача халявы народу.

Если кому не терпится со мной пообщаться, пишите, я вам перезвоню.

* То бишь в рамках распутывания запутывания объясняю, что это почти 2 дня — с 00:01 31-го по 23:59 1-го по Москве.

Подробности на http://www.sipnet.ru/actions/

P.S. Не проплачено СипНетом

P.P.S. Если СипНет захочет мне заплатить за рекламу, я пришлю реквизиты счёта *rofl*

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Сегодня по недосмотру хостера навернулся мой хостинг-аккаунт и висящие на нём сайты были какое-то время недоступны, также не ходила почта по соответствующим доменам. Теперь силами меня и техподдержки всё восстановлено.

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Новогодний подарок от Google… всему миру сразу =)

http://www.google.com/intl/ru/advertising/holiday2009/

Отключите AdBlock, если включен

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

пермский троллейбус

пермский клуб

Жестоко и боян, но кому же и когда же еще можно с такой наглядностью сказать

YOU ARE DOING IT WRONG!!!

а?

Новости кстати, не отстают. Вот например, “Хромая лошадь продолжает убивать людей”

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Когда-то восхваляемый мной сервис Chesspark.com слил свою базу пользователей порталу Chess.com и приказал долго жить.

Хорошо это или плохо?

Для шахмат… с одной стороны, куда б

Перепевка известного японского хита группы Za Pinattsu. Любителям советского ремейка срочно нарыдать 2 ведра слёз ностальгии.

www.youtube.com/watch?v=P35QYMceYYA

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

В принципе, в новой версии WordPress 2.9 вставка объектов oEmbed работает из коробки. Я вот сразу удалил Viper’s Video Tags для своих немногих утюбовских роликов, но нам ведь этого мало, правда? В коробке всегда что-нибудь забудут или где-нибудь перемудрят.

Как это работает

Берем ссылку на страничку, которая поддерживает oEmbed и не делая ее активной гиперссылкой просто пишем отдельной строчкой (подобное поведение можно глобально отключить в настройках):

www.youtube.com/watch?v=Nej4xJe4Tdg

Если же нам нужно разместить элемент посреди текста — просто обрамляем его тегами [embed][/embed]

Обзор возможностей

Сначала посмотрим что мы имеем из коробки: вставка объектов из доверенных источников. Как ни странно, доверенные источники не задаются всякими сертификатами, а просто прописаны в коде. Это:

• www.youtube.com/oembed


• blip.tv/oembed/


• www.vimeo.com/api/oembed.{format}


• www.dailymotion.com/api/oembed


• www.flickr.com/services/oembed/


• www.hulu.com/api/oembed.{format}


• lab.viddler.com/services/oembed/


• qik.com/api/oembed.{format}


• revision3.com/api/oembed/


• photobucket.com/oembed


• photobucket.com/oembed


• www.scribd.com/services/oembed


• wordpress.tv/oembed/

негусто. Зато вроде все проверенные, да и всё равно большинству нужен только утюб. Их можно использовать всем юзерам (возможно даже в камментах — не проверял). В принципе, плагинами можно список расширить, но есть способ лучше.

Снимаем ограничения

Итак, первый бонус — Enable oEmbed Discovery от Viper007Bond. Снимает ограничение на доверенные источники. Теперь пользователи, имеющие право доступа “unfiltered_html” (по умолчанию это роли Admin и Editor) могут добавлять любые странички, поддерживающие oEmbed. Профит? Профит!

А мы чем хуже?

Сделаем блог источником вставок. Для этого нам нужен плагин oEmbed Provider. Ставим и радуемся. Каких-либо настроек у него я не нашёл, хотя хотелось бы заменить тип с ‘link’ на ‘rich’, но это не настолько принципиально.

Теперь ваш блог готов к Web 3.0! Ну, мой, во всяком случае, хотя для галереи бы еще не помешало, но пока нету =(

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

И грядёт эра Web 3.0 — эра межсайтовых взаимодействий,

и основана она будет на трёх китах: OpenID, OAuth и oEmbed

(Кристиан Арчеронострадамус)

В отличие от двух других, OpenID в представлении почти не нуждается. Это паспорт “я такой-то с такого-то сервера”. Сайт запрашивает у сервера авторизации подтверждение, типа, скажи мне myopenid.com, этот ко мне стучится правда vasya_pupkin? Дальше мы его узнаём и пускаем как родного — за него поручились.

OAuth чуть хитрее. Я с ним особо не сталкивался и в дневнике не упоминал. OAuth — это средство авторизованного доступа к API. Что это, с чем его едят, кому это надо и почему это не OpenID неплохо описано в статье на Хабре

И вот мы вплотную подошли к oEmbed Это очень молодой и возможно даже не до конца проработанный стандарт, но дико удобный и полезный… будет, когда широко распространится. Признаюсь, узнал я о нём буквально на днях.

Функциональность его не нова — мы и ранее вставляли картинки тегами <img>, видео хтоническими конструкциями из <object>, <embed>, флешем, джавой и даже новыми средствами html5, но это каждый сервис извращался во-своему, плееры обновлялись, постоянные ссылки на странички не подкреплялись постоянными ссылками на картинки на них.

oEmbed унифицирует вставки произвольного кода в страницу при помощи достаточно простого API.

Выглядит это так:

Всё предельно просто, кроме того куда нам слать GET-запрос =)

Адрес для GET-запроса хранится на самой странице, кусок которой мы хотим внедрить в виде тегов

с атрибутами type=”application/json+oembed” или type=”application/xml+oembed”

Типы вставляемых элементов:

• photo — изображение. Например, с сервиса Flickr. Результат по идее скармливается тегу<img>


• video — видео, а возможно и аудио. Поддерживается Google Video и YouTube


• link — ссылка на документ. Допускается краткое (да и полное) содержимое, хотя отображение текста зависит скорее от желания приёмника. WordPress, например, отображает только заголовок, а вот сервис микроблогов identi.ca показывает предпросмотр. Именно линки создаёт плагин oEmbed Provider для WordPress, о котором в следующей мессаге


• rich — просто вставка куска текста =)

Подробная (и, кстати, небольшая совсем) инструкция на буржуйском есть на официальном сайте http://www.oembed.com/ (хотя там всё равно без 100 грамм не разберешься…

Ну и на закусь пример:

http://home.sunchaser.info/avatars/hwc.html

Ссылка на какую-нибудь из коллекций в моей галерее аватарок выводит первые 10 штук, заголовок и ссылку на галерею целиком.

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Скончался смертью храбрых по непонятной причине домен quende.co.cc. Это может вызвать проблесы с некоторыми старыми ссылками и картинками в старых постах. Буду исправлять, если чё замечу. Восстанавливать домен не буду ибо нефиг.

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Это гениально, хоть и очевидно. Может начать говорить, что Windows — это сложно и страшно?

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Уборщицы со знанием вычислительной техники — это уже не анекдот, а суровая необходимость O_o. А также таджики-строители и т.п.

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Только я один не вижу тут никакого ползунка?

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.

Раз уж Dandr решил опубликовать мой способ, надо бы сделать канонический вариант инструкции.

Итак. Смысл — боты обычно не заполняют форму на сайте, а шлют запрос напрямую файлу wp-comments-post.php. Спрячем его.

1. Подготовим ему замену

файл wp-comments-nospam.php (имя файла не важно, лишь бы было везде одинаковым)

dandr, про индивидуальноcть названий — разумное замечание

это должен быть php-файл, запускающий wp-comments-post.php

<?php

include('wp-comments-post.php');

?>

или

символическая ссылка на wp-comments-post.php

в шелле: ln -s wp-comments-post.php wp-comments-nospam.php

или

просто переименовываем wp-comments-post.php в php-comments-nospam.php

Замечание: в отличие от предыдущих, в этом способе придётся переименовывать также и после каждого обновления WordPress

2. Защитим старый файл

вносим в .htaccess такой код:

<Files wp-comments-post.php>

order allow,deny

deny from all

</Files>

Замечание 1: если у вас отключен доступ к файлу .htaccess, поможет только переименование

Замечание 2: если вы переименовываете файл, пункт становится необязательным (но всё равно желательным — вдруг забудете при очередном обновлении)

3. Направим комментарии в новый обработчик

Надо немного подкорректировать тему, а именно файл (обычно) comments.php

Находим форму добавления комментария. Обычно это кусок кода вида

<form action="wp-comments-post.php" method="post"...

заменим имя файла в поле action:

<form action="wp-comments-nospam.php" method="post"...

Замечание: есть способ для параноиков — подменять имя файла в динамике джаваскриптом. 100% защиты от ботов и юзеров без джаваскрипта.

4. OpenID

Если вы используете плагин WP-OpenID, ему нужно персонально указать файл обработчика. Сначала надо было править код плагина (из-за этого я отключил у себя когда-то этот способ, особенно когда wp-openid бешено обновлялся каждые 2 дня), но теперь всё намного проще:

в wp-config.php добавляем

define(’OPENID_COMMENTS_POST_PAGE’, ‘wp-comments-nospam.php’;

Наличие этой опции доказывает, что не я первый додумался

Всё! Имеем профит, не имеем спама, хотя кое-какие боты похоже начали догадываться, тем не менее уменьшение спама в разы гарантированно.

Originally published at Chase your dream!. You can comment here or there.